Найк Борзов - Последняя песня
Адрес записи
Адрес записи
На салфетках
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »
offline
570
5
0
0
Женщины vs Мужчины
Список женских претензий, к нашему скромному полу можно расписать на два романа: «Война и мир». Женщины в поисках мужских косяков, зачастую сами их придумывают, потом на них же обижаются и устраивают скандал. «Простынка» реально огромная: Пьет, курит, мало зарабатывает, много зарабатывает, поэтому не уделяет внимание семье, изменяет, не изменяет, хреновый в постеле, а поскольку не изменяет, значит никому, кроме такой «дуре» как я, не нужен. Устраивает бардак в квартире, не устраивает бардак, но постоянно гнобит меня, что я развожу грязь, аккуратист фигов. Уезжает гулять с друзьями, забывает про меня. Не уезжает гулять, сидит дома и выносит мне мозг. Играет в компьютерные игры, лучше бы пил, ей Богу! Пьет скотина! Лучше бы в компьютерные игры играл. И так, до плюс бесконечности.
В каком-то старом сериале, или фильме уже не помню, была сцена, которая отражает всю женскую логику, вернее ее отсутствие. В деревне жили мужик и баба, ну мужик поддавал, как водится, и вот заебавшись, она пошла к какому-то приезжему экстрасенсу с мольбой: «Закодируй скотину! Ничего не делает!». Он пояснил, что нужно согласие, кодируемого. Баба плешь мужику, значится, проела, и он согласился на кодирование. Пришел, экстрасенс руками поводил, и закодировал чувака. И вот чувак, пить то не пьет больше, поэтому развел бурную деятельность. Подъем в 4 утра, покос, забор, грядки и так далее. Попала под эту активность и жена. С утра подъем и до глубоко вечера, не разгибаясь. Через неделю баба прибегает к этому экстрасенсу и говорит: «Раскодируй его к херам собачьим. Заебал! Пусть лучше пьет!»
Причем все женские сообщения заканчиваются одинаково: «Ну, я же его люблю!» Сука, когда любят, мозг по шешнадцать раз на дню не выносят. Комментарии обычно сводятся: «Ваш муж просто эгоист. Найдите себе лучше и будьте счастливы!» Ебать этот компот со всеми косточками, а кто, сука, не эгоист по жизни? Нет, есть совсем уж под каблучные варианты, но так вы же сами потом их бросаете и пишите километровые посты, что устали жить с амебой, которая со всем соглашается. Да, и открою вам секрет, всех времен и народов: «Лучше нет! Есть просто другая степень ебнутости, того или иного сабжа».
С годами мужики умнеют, что не скажешь о женском поле. Чем старше дама, тем все запущеннее, ибо комплексы, которые накапливались всю жизнь, достаются одному единственному и неповторимому, поэтому он лысеет, хереет, и медленно шагает к одной завидной мечте: Гробу и белым тапкам. Женщины, не понимают, что у мужиков тоже могут претензии, и не меньше, чем у дам, но мы-то их не высказываем. Ибо на хуя устраивать скандал или расставание из-за хуйни? Я, например, привык к тому, что все мои женщины поднимались засветло и шли готовить завтрак, варить кофе. Я привык к завтраку на столе, пусть даже и не особо нужному. Нынешняя пассия, мягко говоря, ни разу ни жаворонок. И сон для нее святое. Мне не трудно самому встать и приготовить завтрак, сварить кофе. Я понимаю, что если я ее буду будить в 8:00 и гнать на кухню, я буду получать миллион хуев в свой адрес, и ничем хорошим это не закончится. Так почему я и многие как я идем на встречу, молчим и принимаем людей, такими как есть, а бабы же постоянно гадят. Из-за малейшего косяка, готовы рвать и метать?
И тут всплывает основной бабский секрет, потаенный, который хранится глубоко внутри, и который так или иначе периодически вылезает. Нужно командовать! Так хочется нагнуть и прессануть! А если на работе она подчиненная? Или вообще не работает? Кого спрягать? Правильно, остается несчастный мужик и ребенок. Последний в меньшей степени, потому что это же все-таки плоть от плоти, кровиночка, а вот муж, муж – скотина ебаная, которая постоянно косячит и перечит, «владычице морской». Вечная борьба двух «Миров» выливается в бытовые разборы, которые заканчиваются одинаково, баба выдает: «Все! Я устала я ухожу от тебя! Ты просрал, пропил, прогулял, недооценил (нужное подчеркнуть) нашу любовь!» Это все смешно до 30 лет примерно, и мужики реально заморачиваются, думают, почему просрал? Почему пропил? И в каком месте недооценил. После 30 наступает какой-то стойкий похуизм, ибо ты понимаешь, что осталось тебе жить на высморкаться, и по жизни есть куча других проблем, чем какое-то само копание и глубокий самоанализ, которые даже если ты их проведешь, все равно будут выглядеть в глазах жены/женщины, как: «Бездушная, черствая скотина, которая думает только о себе!» Ты можешь вообще не думать, можешь быть дауном в последней стадии, все равно тебе скажут: «Ты думаешь, только о себе!»
Я как-то писал, что в Японии, очень солидный процент мужиков после 40 лет уходят из дома и растворяются в неизвестном направлении. Без слов, эмоций, просто разворачиваются и уходят. Ибо заебали. Смотря на знакомых, соседей, коллег, просто читая опусы в Интернете, я все больше и больше склонен к тому, что подобный массовый исход мужиков в России, скоро начнется. Они без слов и эмоций, будут паковать чемоданы и покидать свои квартиры и дома, потому что тяжело жить там, где вечно грешен, не прав, и где постоянно «просираешь свою любовь».
(с) top_lap
Читать все комментарии (5)
offline
459
3
0
0
Весна
- Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.
Читать все комментарии (3)
offline
542
2
0
0
Цельнометаллический Дональд
метки: Юмор
http://coub.com/view/yq4t
Читать все комментарии (2)
offline
418
6
0
0
...
— Э-э-э… до секса или после?
....
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Читать все комментарии (6)
offline
529
5
0
0
Про Пчел и Чеширских Котов
Пчёлы делали мед. Мед ведь стремительно превращался в медведь, то есть в медведя!
Медведи жили на севере.
Чеширский Кот, а попросту ЧК, то есть ЧеКист жил сперва повсеместно,… а потом (?), потом начались репрессии и ЧеКистов стали отсылать в Сибирь. В Сибири много рек, и ЧеКисты стали разбредаться, кто на юг, кто на север…
Вернемся к медведям! Помимо того, что медведи это хищники, они еще и… ну… как бы это… хотят потомство. А так как медведей было мало изначально, да и потом, собственно, не очень много, то степень нетрадиционной сексуальной ориентации у них была повышена, поэтому они нападали на Чеширских Котов и делали им Ё через Ж.
ТАК И ПОЛУЧАЛСЯ ЁЖ!!!
Ёж это такое маленькое злобное животное, конечно, злое, во первх инстинкт хищника, во вторых генетическое отклонение в виде иголок, в-третьих, такой же нетрадиционный взгляд как и у родителей… Короче говоря, в мире начали происходить замечательные метаморфозы.
И снова вернемся к ЧеКистам! Они все чего-то искали. Бродя по Сибири Некоторые из них находили …ласты . ЧеКист с ластами становился ЛастоЧКой и начинал летать по свету.
ЧеКисты, которые уходили на север ласт находили мало или находили маленькие ласты – карликовые… потом они и им нашли применение… Но сам факт поиска сделал их геологами. Геологи двинулись на самый крайний север, т.к. пронюхали, что там есть еда в виде мяса и сала белых медведей! Там есть тепло в виде шерсти белых медведей. И самое важное!!! Там есть Ежи, которых можно приучить летать на юг с товаром и за товаром!!!
Ежам крепились маленькие ласты. Ежей приучили летать на запах сала и отпускали их как почтовых голубей на большую землю!!!
Геологи любили отдыхать и отожравшись сала тоже двигали на Юга отдыхать, как правило делали они это зимой, так в полярную ночь им наверно было скучно да и опасно, кругом белые медведи, которые так и намерены спутать геолога с Чеширским Котом… Ё через Ж никому не хотелось… Хоть все быстро забывалось… Ничё не помнят, а попа болит.
Ну, ладно… отвлеклись… На юге на оСАЛОвевших геологов нападали оголадавшие и озверевшие ластоЧКи. ЛастоЧКи были беспощадны и съедали все сало, от которого они очень быстро пингвинели и уже не могли летать. Упав в море-океан их сносило к самому югу… в Антарктиду!
Как уже говорилось ранее, Ежей снабжали карликовыми ластами и отправляли на юга. Ежи летели на запах сала, в их сумках с провиантом было не так много еды, ровно столько чтобы долететь до курортных зон, поэтому можно себе представить, как СВИРЕПЕЛИ ЕЖИ, когда запах и уводил с зон экватора на другой полюс… кроме этого у Ежей начиналась агрессия на сексуальной почве. Именно поэтому, когда Ежи добирались до Антарктиды, не было сильного кровопролития, но насилия и сексуального домогательства было предостаточно. Пингволасточки, то есть, пингвины не могли оказать уж очень сильного сопротивления, тем более, что ежи придумали тактику, они брились наголо, сворачивались в клубок так, что было видно только два глаза и попу. Так получился шар для боулинга. Пингвины же как кегли десятком падали от одного удара и натиска в океан. Шар тоже редко оставался на берегу и падал в воду, так и проходило совокупление.
Затем оплодотворенный в зависимости от удара Еж или Пингвин начинали плавать. Пингваласточка, обычно добиралась домой, а вот с Ежами было сложнее… иногда они пропадали, те что тонули, - становились морскими ежами, а некоторые доплывали до Австралии. Именно поэтому в Австралии столько странных животных, особенно сумчатых, помните, у Ежей были сумки с собой (?). Воооот!
Читать все комментарии (5)
offline
578
18
0
0
Добро и зло
— Угу, — кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. — Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. — Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там? — поинтересовался человек.
— Ад, — ответил Демиург. — Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у, — замялся человек. — Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
—Хм! — Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. — По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
—Ну хорошо, хорошо, — Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. — Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим… — Демиург перевернул страницу, — через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот, — Демиург раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли! — вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе, — возразил Демиург. — И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно, — пробубнил человек.
— Само собой, — кивнул Демиург. — К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать! — выкрикнул человек.
— Само собой, — согласился. — Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар, — прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, — Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза, — подтвердил Демиург. — Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а… — человек на секунду замялся. — А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю, — всхлипнул он. — Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, — наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь, — ответил Демиург.
Читать все комментарии (18)
offline
645
11
0
0
Беременные ладошки...
Турецкий проповедник Муджахид Джихад Хан стал звездой соцсетей после того, как прочел по телевидению проповедь о вреде мастурбации
Турецкий проповедник Муджахид Джихад Хан стал звездой соцсетей после того, как прочел по телевидению проповедь о вреде мастурбации. В эфире коммерческого телеканала 2000 TV он заявил, что руки мужчин, занимающихся самоудовлетворением, в мире ином "забеременеют и потребуют ответа". Фрагмент эфира сам Хан разместил на YouTube.
Проповедник отвечал на вопросы верующих, когда один из зрителей обратился к нему с деликатным вопросом. Звонивший рассказал, что не может прекратить заниматься мастурбацией, несмотря на наличие супруги, и даже во время малого паломничества в Мекку не отказался от этой привычки, сообщает Hurriyet Daily News. Муджахид Джихад Хан призвал собеседника избегать искушения. Он указал, что ислам строго запрещает мастурбацию как "харам" (грех).
По словам проповедника, хадис (предание о словах и действиях пророка Мухаммеда) гласит, что мужчины, "имевшие половое сношение со своими руками", попав в иной мир, обнаружат, что их руки беременны. "Они (руки) будут свидетельствовать против вас перед Аллахом", - заявил Хан. "Если бы наш зритель был одинок, я мог бы рекомендовать ему жениться, но сейчас я в замешательстве", - признался проповедник.
Турецкая газета отмечает, что в исламе ведутся споры о допустимости мастурбации. В Коране нет четкого запрета на это действие. Некоторые интерпретации священной книги называют данный акт "харамом", в том время как другие определяют его более мягко, как "макрух" (действия, которые шариат признает нежелательными). Многие из основных исламских интерпретаций позволяют использовать мастурбацию, если это позволит избежать более греховных соблазнов, например, внебрачной связи.
Сделанное проповедником заявление повлекло за собой волну шуток и смешных картинок в соцсетях. В частности, люди интересовались, могут ли руки сделать аборт и где найти для них гинеколога.
Между тем портал Islam-News утверждает, что изречение пророка Мухаммеда о "беременных руках" действительно существует в хадисе, оно было передано от сподвижника пророка Анаса ибн Малика.
Источник
Читать все комментарии (11)
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »